एक बार संता एक पार्टी में गया। पार्टी में उसकी निगाह एक सुन्दर सी लड़की पर टिक गयी तो वह उसे बड़े गौर से देखने लगा। जब काफी देर तक उसने लड़की को ताड़ना बंद नहीं किया तो लड़की उसके पास आई और उस से बोली क्या आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा सकते हैं? संता ख़ुशी से ओह जी क्यों नहीं आप तो बस हुकुम करो क्या हटाना है। लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र।
To: All Employees Dear Staff It is advised that you come to work dressed according to your salary If we see you wearing Prada sneakers and carrying a Gucci bag we assume that you are doing well financially and therefore you do not need a raise If you dress poorly you need to learn to manage your money better so that you may buy nicer clothes and therefore you do not need a raise If you dress in-between you are right where you need to be and therefore you do not need a raise Personal Days: Each employee will receive 104 personal days a year They are called Saturday and Sunday Lunch Breaks: Skinny people get 30 minutes for lunch as they need to eat more so that they can look healthy Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average size Fat people get 5 minutes for lunch because that s all the time needed to drink a Slim Fast and take a diet pill Sick Days: We will no longer accept a doctor statement as proof of sickness If you are able to go to the doctor you are able to come to work Restroom Use: Entirely too much time is being spent in the restroom There is now a strict 3 minute time limit in the stalls At the end of 3 minutes an alarm will sound the toilet pater roll will retract the stall door will open and a picture will be taken After your second offense your picture will be posted on the company bulletin board under the Chronic Offender category Surgery: As long as you are employed here you need all your organs You should not consider removing anything We hired you intact To have something removed will constitute a breach of employment Thank you for your loyalty to our company We are here to provide a positive employment experience Therefore all questions comments concerns complaints frustrations irritations aggravations insinuations allegations accusations contemplation and input should be directed elsewhere Have a nice week
संता: यार जरा तुम्हारे सुखी वैवाहिक जीवन का राज तो बताओ। जब देखो तब तुम्हारे घर से तुम्हारी और तुम्हारे बीवी की हंसने की आवाजें आती रहती है। बंता: अरे कैसी हंसी की आवाजें जब देखो तब उसे गुस्सा आता है और जब उसे गुस्सा आता है तो वह सारे बर्तन फेंककर मुझे मारती है। अगर निशाना सही लगा तो वो हंसती है और अगर निशाना गलत लगा तो मैं हँसता हूँ।
एक बार संता एक तालाब के किनारे सैर कर रहा था तो उसने देखा कि बंता ने एक डूबते आदमी को तालाब में से निकाला और फिर धक्का मार कर तालाब में फेंक दिया। संता: क्यों यार पहले तो तुमने तालाब में डूबते हुए आदमी को बचाया फिर तुमने ही उसे तालाब में फेंक क्यों दिया? बंता: अरे यार क्या तुम भी तुमने क्या वह कहावत नहीं सुनी कि नेकी कर और दरिया में डाल।
एक बार संता को उदास बैठा हुआ देख कर बंता ने उस से पूछा; बंता: ओये संता क्या हुआ बड़ा उदास बैठा है? संता: बस यार एक मुश्किल में पड़ गया हूँ समझ नहीं आ रहा कि क्या करूँ! बंता: अरे ऐसी भी क्या बात हो गयी? संता: कुछ नहीं यार बस इतनी सी परेशानी है कि अगर बीवी मेकअप करती है तो खर्चा बर्दाश्त नहीं होता और अगर मेकअप नहीं करती तो बीवी बर्दाश्त नहीं होती!
Telephone in the White House rang Hello Mr Bush a heavily accented voice says This is Santa down in Ludhiana Punjab I am ringing to inform you that I am officially declaring war on you Well Santa Bush replies This indeed is important news Tell me how big is your army? At this moment in time says Santa after a moments calculation There is myself my friend Banta my next door neighbour Gurinder and the entire Kabbadi team from the Village That makes 8 Bush sighs and says I must tell you Santa that I have 1 million men in my army waiting to move on my word OK says Santa I`ll have to ring you back Sure enough the next day Santa calls back Right Mr Bush the war is still on We have managed to acquire some equipment What equipment would that be Santa ? Bush asks Well we have 2 combine harvesters a bulldozer and Gill`s tractor from the farm Once more Bush sighs and says I must tell you Santa that I have 50 000 tanks 2000 minelayers 10 000 armored cars and my army has increased to 1 and a half million since we last spoke I`ll be dogged says Santa I`ll have to ring you back Sure enough Santa calls again the next day Right Mr Bush the war is still on We have managed to get ourselves airborne We`ve gotten out old Govind`s crop sprayer with a couple of rifles in the cockpit and the Hockey team has joined us as well Once more Bush sighs and says I must tell you Santa that I have 4000 bombers and 8000 high maneuverability attack planes and my military installations are surrounded by laser guided surface to air missiles and since we last spoke my army has increased to 2 million Oh cripes says Santa I`ll have to ring you back Santa calls again the next day Right Mr Bush I am sorry to tell you that we have had to call off the war I`m very happy to hear that says Bush Why the sudden change of heart? Well says Santa We`ve all had a chat and found that there`s no way we can cope with 2 million prisoners of wa
बंता एक दिन अपने आप ही घर की बत्ती ठीक कर रहा था तो उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाई प्रीतो सुनती हो । प्रीतो: क्या है? बंता: अरे जरा इधर तो आ। प्रीतो: लो आ गई बोलो। बंता: ये दो तारें है इनमें से जरा कोई एक को पकड़ो। प्रीतो: क्यों? बंता: अरे पकड़ तो सही। प्रीतो: लो पकड़ ली एक तार। बंता: कुछ नहीं हुआ? प्रीतो: नहीं। बंता: अच्छा! तो इसका मतलब करंट दूसरी तार में है।
संता: पानी है बंता: हाँ घड़े में! संता: घड़ा कहाँ है? बंता: रसोई में! संता: रसोई कहाँ है? बंता: घर में! संता: घर कहाँ है? बंता: लक्सर में! संता: लक्सर कहाँ है? बंता: उत्तराखंड में! संता: उत्तराखंड कहाँ है? बंता: इंडिया में! संता: इंडिया कहाँ है? बंता: एशिया में! संता: एशिया कहाँ है? बंता: जमीन पर! संता: जमीन कहाँ है? बंता: पानी में! संता: पानी कहाँ है? बंता: पानी घड़े में!
Santa was one of the four persons who were in the final stages of interviewing for a prestigious job The Company decided to fly them all in for dinner and a final interview Over dinner at a fine restaurant the president of the company told them that all were very worthy applicants and that he wished he could hire them all but that they only had enough money budgeted to hire one person He told them that he would call each of them in one at a time for a final interview the next day and that he would ask each one of them the same question Whoever answered the question the best would be the one hired All applicants agreed that this was fair The next day the first applicant was called in The president posed the question What is the fastest thing in the world? He thought for a moment and replied That would have to be a thought Why do you say that? asked the president Well a thought takes no time at all it is in your mind in an instant then gone again Ahh very good Thank you replied the president Next the same question was posed to the second person What is the fastest thing in the world? She paused and replied That would have to be a blink Why? asked the president Because you don`t even think about a blink it`s just a reflex You do it in an instant The president thanked him He then called in the next applicant and asked the same question After hesitating for a brief moment he replied I would have to say electricity Why? Because a man can flip a switch and immediately three miles away a light will go on I see very good replied the president Now it was the turn of our Santa So he was called in and the President posed the question What is the fastest thing in the world? That`s easy he replied that would have to be diarrhoea Rather stunned the president asked Why do you say that? Well last night after dinner I was lying in my bed and I got the worst stomach cramps and before I could THINK BLINK or TURN ON THE LIGHTS
मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया। इंस्पेक्टर: तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो? पहला मालिक: बाजरा। इंस्पेक्टर: खराब खाना इसे गिरफ्तार कर लो। दूसरा: चावल। इंस्पेक्टर: गलत खाना इसे भी गिरफ्तार कर लो। अब संता की बारी आई। संता डरते-डरते बोला हम तो जी मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं कि जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो।
संता- डार्लिंग अभी-अभी मेरा एक दोस्त खाने पर हमारे घर आने वाला है! जीतो- तुम्हारा दिमाग खराब है? पूरा घर अस्त-व्यस्त पड़ा है किचन में सामान भी नहीं है मैं बहुत थकी हुई हूं और तुम्हारा दोस्त अभी आ रहा है क्या सोचेगा वह? संता- तभी तो मैंने उसे बुलाया है! दरअसल वह जल्दी ही शादी करने जा रहा है और शादी से पहले देखना चाहता है कि शादीशुदा लोग कैसे रहते हैं!
संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा; संता: डॉक्टर साहब घर जाकर चेक करने की क्या फीस है? डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपये! संता बोला ठीक है तो चलिए! इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा! वहां पहुँच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है? संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल टैक्सी वाला 500 रुपये मांग रहा था और तू 300 में ले आया!
एक बार संता की प्रेमिका ने संता से बड़े ही रूमानी अंदाज़ में कहा। प्रेमिका: जानू एक बात पूछूं तो क्या तुम उसका सही-सही जवाब दोगे? संता: हाँ-हाँ पूछो। प्रेमिका: अच्छा तो बताओ अगर जोड़ियां स्वर्ग में बनती हैं तो शादी भी वहीं क्यों नहीं हो जाती? संता कुछ देर सोचता रहा और बोला अरे बेवकूफ अगर वहां भी शादियां होने लगीं तो स्वर्ग नर्क नहीं बन जाएगा क्या?
संता- भाभी का क्या नाम है? बंता- गूगल कौर! संता- अरे यह कैसा नाम है ? बंता- एक सवाल करो तो हज़ार जवाब देती है! संता- बेटे का क्या नाम है ? बंता- फेसबुक सिंह! संता- ऐसा नाम क्यों रखा ? बंता- कुछ कहो तो उसे पूरी सोसाइटी में फैला देता है! संता- और बेटी का नाम ? बंता- ट्विटर कौर तुम पूछो उससे पहले ही बता देता हूँ सारा दिन चहकती रहती है और पूरा मोहल्ला उसे फोल्लो करता है!
एक बुजुर्ग आदमी को रात एक बजे पुलिस वाले ने रोकते हुए पूछा इतनी रात को कहीं से आ रहे हो या कहीं जा रहे हो? आदमी ने जवाब दिया मैं शराब के दुरूपयोग और कुप्रभावों का मानव शरीर पर क्या प्रभाव पड़ता है इस विषय पर लेक्चर सुनने जा रहा हूँ! पुलिस वाले ने पूछा ...सच में? इतनी रात को इस विषय पर कौन लेक्चर दे रहा है? इतनी रात को .....आदमी ने कहा मेरी बीवी और कौन हो सकता है!
