शादी से पहले प्रेमिका अपने प्रेमी से: जानू चाँद कहाँ है? प्रेमी: जान एक तुम और एक वो ऊपर आसमान में। शादी के बाद वही प्रेमिका अपने प्रेमी से: जानू चाँद कहाँ है? पति बन चुका प्रेमी (गुस्से से): अरे तुम्हारा दिमाग तो ठीक है ना वो ऊपर क्या तुम्हारा ससुर टॉर्च लेकर खड़ा है।
दिग्विजय सिंह तीन महीने बाद बाप बनेंगे और उसके 6 महीने बाद दादा वाली पहेली वैज्ञानिकों के लिए सिरदर्द है और राजू श्रीवास्तव के लिए चुटकुला। दिग्विजय सिंह बाप-दादा एक साथ बनेंगे। इन लोगों की वजह से ही मुर्गी पहले आई या अंडा वाली कहावत आज भी बिना जवाब के शक के दायरे में है।
क्लब में नशे में धुत्त एक साहब ने पास बैठे आदमी से कहा: तू बेवकूफ हो ऊल्लू हो। दुसरे ने शान्त भाव से कहा: जाओ घर जाओ तुम इस वक़्त नशे में हो। शराबी बोला: हाँ मैंने कुछ ज्यादा पी ली है। शायद मैं नशे में हूँ। कल सुबह मैं नशे में नहीं रहूँगा लेकिन तुम फ़िर भी बेवकूफ और ऊल्लू ही रहोगे।
आज खबर पढ़ी कि चेन्नई में स्कूल टीचर को स्टूडेंट को थप्पड़ मारने के कारण 50 000/- रुपए का भुगतान करना पड़ा। अगर हमारे स्कूल वाले ज़माने में ये रिवाज होती तो मेरे साथ हुई मार-पीट के बदले में मेरे पास भी आज 4-6 फ्लैट होते 2-4 बड़ी गाड़ियां फार्महाउस होते और स्विस बैंक में मेरा खुद का खाता होता।
ये माँ ही है जो अपने बच्चों को सुबह उठाती और कहती है कि . . . . . . . . . उठ जाओ कंजरो 11 बज रहे हैं! कुत्तों की तरह पड़े रहते हो तुम्हारे बाप ने 4-5 नौकर नहीं रखे जो तुम्हें नाश्ता बना कर देंगे। पूरी रात फ़ोन पे जिस से लगा रहता है उसी से नाश्ता बनवा लिया कर। शिक्षा: हर माँ वाले मैसेज पर इमोशनल मत हुआ करो।
रामदेव बाबा की दवा 1. पुुत्रजीवक बीज को शहद के साथ खाने से योगेंन्द यादव 2. रायता के साथ खाने पर केजरीवाल 3. काली मिर्च के साथ चाटने से आशुतोष 4. समोसे के साथ खाने से गडकरी 5. भूसे के साथ खाने पर राहुल गांधी 6. हवा में उछाल कर खाने पर मोदी 7. चुपचाप खाने पर मनमोहन जैसा पुत्र होने की सम्भावना रहती है।
शराब के गिलास में गिरा एक चूहा बिल्ली से बोला मुझे यहाँ से निकालो फिर चाहे मुझे खा लेना। बिल्ली ने गिलास गिराया और चूहा भाग कर बिल में घुस गया। बिल्ली: झूठे धोखेबाज़ तुम तो कह रहे थे कि मुझे निकालो बेशक मुझे फिर खा लेना। चूहा मुस्कुराया और बोला अरे नाराज़ मत हो उस वक़्त मैं शराब के नशे में था।
समोसा आलू से: जब मैं फ्राई होता हूँ तो तुम्हें ढक कर गरम तेल से बचा लेता हूँ क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूँ। आलू: जब लोग तुम्हें फ्राई होने के फौरन बाद खाते हैं तो मैं उनका मुँह जला देता हूँ क्योंकि मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ। . . . . . . . शिक्षा: इनकी प्रेम कहानी पर ना जायें; समोसा ठंडा करके खायें।
सास ने अपने फौजी दामाद को ख़त लिखा मेरी बेटी को तन्हा छोड़ कर तुम सरहद में मौज मस्ती कर रहे हो शराफत से मेरी बेटी के पास आ जाओ। कोई भी बहाना बनाकर छुट्टी ले लो। फौजी दामाद ने सास को एक हैण्ड ग्रेनेड बम के साथ ख़त भेजा जिसमे लिखा था प्यारी सासू माँ अगर आप इसकी पिन खींच ले तो मुझे 3 दिन की छुट्टी मिल जाएगी!
एक बार यमराज नरक के दौरे पर निकले। उन्होंने देखा कि एक कोने में बहुत सी औरतें आपस में हंसी मज़ाक कर रही थी। उन्होंने यमदूत को बुला कर पूछा ये कौन लोग हैं जो नरक में भी इतना मज़ा कर रही हैं? यमदूत ने कहा: हिन्दुस्तानी बहुएँ हैं। कमबख्त जहाँ जाती हैं adjust हो जाती हैं। कहती हैं बिलकुल ससुराल जैसा माहौल है।
एक बात समझ नहीं आ रही सरस्वती पूजा हम लोग करते हैं लेकिन होशियार बच्चे जापान में पैदा होते हैं। लक्ष्मी पूजा हम लोग करते हैं लेकिन पैसे वाले अमेरिका में हैं। विश्वकर्मा पूजा भी हम लोग करते हैं लेकिन तकनीक चीन के पास है। बहुत गड़बड़ है। ये देवी-देवता चढ़ावा हमसे लेते हैं लेकिन फल किसी और को दे रहे हैं।
एक बुज़ुर्ग दम्पति अदालत में तलाक के लिए गया। जज ने बुजुर्ग महिला से पूछा इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप? महिला: जज साहब मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं। जज: वो कैसे? महिला: इनकी जब मर्ज़ी होती है मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं... और जब मैं बोलना शुरू करती हूँ तो अपने कान की मशीन निकाल देते हैं।
हँसा: प्रफ़ुल टूर्नामेंट (Tournament) मतलब? प्रफ़ुल हँसा और बोल जो तुमने कान में झुमके पहने है उसे टूर्नामेंट कहते हैं । बापू जी: अबे प्रफ़ुल गधे उसे ओर्नामेंट्स (Ornaments) कहते हैं। प्रफ़ुल: बापू जी ओह बापू जी। एक कान में पहनो तो ओर्नामेंट्स और दोनों कान में पहनों तो टूर्नामेंट कहते हैं। हँसा: हे हे हे बापू जी को तो कुछ भी नहीं आता।
ट्रेन में खिड़की वाली सीट पर बैठी दो औरतें आपस में लड़ रहीं थी। एक कहती: कि मुझे गर्मी लग रही है खिड़की का कांच खुला रहने दो। तो दूसरी कहती: उसे सर्दी लग रही है खिड़की बंद रहेगी। एक कांच ऊपर करती तो दूसरी उसे बंद कर देती। लड़ाई जब आपस में बाल खींचने तक पहुँच गई तब पास बैठे एक आदमी ने कहा: बाई काहे को लड़ रही हो पहले देख तो लो खिड़की में कांच ही नहीं है।
मैंने एक दोस्त को दुआ दी कि सदा हँसते मुस्कुराते रहो आज वो पागलखाने में है। दूसरे को दुआ दी कि दुनिया तेरे इशारे पर चले आज वो ट्रैफिक पुलिस में है। तीसरे को दुआ दी कि तेरी जिंदगी में फूल ही फूल हो आज वो माली है। चौथे को दुआ दी कि सदा चमकते रहो आज उसके सर पर एक भी बाल नही है। अब दोस्तों आप बताओ आपके लिए क्या दुआ करूं? आप भी अक्सर कहते हो दुआओं में याद रखना।
