कुंवारा आदमी: ताज महल बनाना है पर मुमताज़ मिलती नहीं! शादीशुदा आदमी: ताज महल बनाना है पर मुमताज़ मरती नहीं!

जीतो: यह आपकी कमीज पर लिपस्टिक का निशान कहां से आया? संता: मैं खुद हैरान हूँ! मैंने तो उस समय कमीज उतारी हुई थी!

एक बार दो पागल पेड़ पर उल्टा लटक रहे थे! थोड़ी देर बाद एक नीचे गिर गया! दूसरा पागल: यार थक गया? एक पागल: नहीं पक गया!

संता के घर एक दिन डाकू आये! डाकू (बंदूक दिखाकर): सोना कहाँ हैं? संता: मालिक सारा घर आपका है जहाँ मर्जी आये सों जाओ!

दुनिया में एटम बम से भी ज्यादा भयानक दुनिया के दो घातक हथियार: एक तो घरवाली के आँसू; और दूसरा पड़ोसन की मुस्कान!

प्रीतो: बर्तन धोने के लिए क्या इस्तेमाल करती हो? जीतो: बहुत सी चीज़े इस्तेमाल कर चुकी लेकिन पति से अच्छा कोई नहीं!

मुझको देश की गरीबी का असली एहसास तो तब हुआ
जब मेरी मोटर साइकिल में पड़ा गाडी साफ़ करने का कपड़ा भी कोई चूरा के ले गया

दर्द का एहसास तो तब होता है जब WhatsApp पर किसी ने 100-150 MB की 15-20 वीडियो भेजी हों और डाउनलोड करने के बाद पता चले कि . . . . . . . . . सब देखी हुई है।

`सुख` तुम्हें उतना ही मिलेगा जितना तुमने पुण्य किया होगा; परन्तु `शांति` उतनी ही मिलेगी जितनी घरवाली की इच्छा होगी! 

ये सुलगता जिस्म; ये कंपकंपाते होंठ; ये थरथराता हुआ बदन; ये लड़खड़ाती आवाज़; मुझे पहले ही पता था कि तुम्हें मलेरिया है!

1985 में गेस्ट घर आते ही पूछते है क्या हाल है? पापा कैसे हैं? बच्चे कैसे हैं? 2011 में गेस्ट्स घर आते ही `पतली पिन वाला चार्जर है?`

एक लड़के ने एक लड़की को देख कर कहा: तुम्हारी स्माइल में क्या चमक है! लड़की मुस्कुरा कर बोली: भईया मेरे टूथ-पेस्ट में नमक है!

जब डेल स्टेन जैसे बॉलर को मोहम्मद शमी ने चौका मारा तो उससे एक बात तो साफ़ हो गयी कि मोदी लहर अब पूरी तरह खत्म हो चुकी है ।

कर्मचारी (मालिक से): अगर आपने मेरी तनख्वाह नहीं बढ़ाई तो … मैं सारे ऑफिस को बता दूंगा कि … आपने मेरी तनख्वाह बढ़ा दी हैं!

अध्यापक: कल स्कूल क्यों नहीं आये थे? लड़का: गर्लफ्रेंड से मिलने गया था! अध्यापक: किस लिये? लड़का: जी सर बहुत सारे किस लिये!