अकबर: बीरबल ये इतनी बेरोजगारी क्यों है आखिर? बीरबल: जहांपनाह दरअसल लोग काम नहीं करते। अकबर: इसका क्या हल है? अकबर: इनकी शादी करा दीजिए घर से बाहर जाने के लिए खुद ही काम ढूंढ लेंगे।
अकबर: बीरबल ये इतनी बेरोजगारी क्यों है आखिर? बीरबल: जहांपनाह दरअसल लोग काम नहीं करते। अकबर: इसका क्या हल है? अकबर: इनकी शादी करा दीजिए घर से बाहर जाने के लिए खुद ही काम ढूंढ लेंगे।
औरत: मुझे प्यार करते हुए थकान महसूस होती है! डाक्टर: हफ्ते में कितने दिन प्यार करती हो? औरत: रोज! डाक्टर: तो फिर रविवार को प्यार मत किया करो! औरत: हाय राम! उसी दिन तो मेरे पति घर आते हैं!
रेलवे प्लेटफार्म पर एक दुसरे से विदा लेते समय दो स्त्रियाँ आपस में लिपट गई! एक आदमी ने मुंह फेर लिया! और कहने लगा क्या जमाना आ गया है! आजकल मर्दों का हर काम औरतों ने शुरू कर दिया है!
लोग कहते हैं की प्रार्थना/दुआ में बहुत असर होता है! शायद आप भी इस बात को मानते होंगे मगर मैं नहीं मानता; क्योंकि अगर प्रार्थना/ दुआ में असर होता तो सारी सास जिन्दा कैसे घूम रही हैं?
अगर दम है तो इस सवाल का जवाब देकर दिखाओ। एक कुतिया के दो पिल्ले थे। एक का नाम था सपुन और दूसरे का नाम था अपुन। एक दिन सपुन मर गया। अब कुतिया का दूध कौन पियेगा? जवाब दो लेकिन हँसना मत।
पण्डित : (हाथ देखकर ) देखिय श्रीमान् 35 साल तक की आयु तक तो आपकी किस्मत में ठोकरें ही ठोकरें लिखी हैं ! आदमी : पण्डित जी उसके बाद ? पण्डित: श्रीमान् उसके बाद ठोकरें खाने कि आदत पड़ जायेगी !
संता: डाक्टर साहब आपके इलाज का मुझे बहुत फायदा हुआ! डाक्टर: पर श्रीमान जी मैंने तो कभी आपका इलाज नहीं किया! संता: मेरे स्वर्गवासी चाचा का तो किया था जिनकी सारी जायदाद मुझे मिली हैं!
लड़का : जब से तुम जिंदगी मैं आई हो मैने शराब और सिगरेट सब छोड़ दिया ! लड़की : तुम बहुत प्यारे हो तुमने मेरे लिए सब छोड़ दिया ! लड़का : चुप रहो ! तुमने मेरी जेब खाली कर दी इसलिए सब छोड़ना पड़ गया!
एक बस में एक लड़का साथ खड़ी लड़की पर जानबूझकर गिरने लगा तो लड़की बोली क्या करते हो? लड़का: जी सरकारी नौकरी! लड़की: लड़कियां छेड़ना सरकारी नौकरी है? लड़का: नहीं यह तो मैं ओवर टाइम कर रहा हूँ!
लड़का: आज मैं बहुत तनाव में हूँ; मूड़ ख़राब है; सिर भी दुःख रहा है; लगता है डेंगू हो गया है; आज जाकर कम्प्लीट ब्लड चैकअप करवाऊँगा! . .. ... लड़की: हूँ ऊं ऊं ऊं... अच्छा वो सब छोड़ो ये देखो मेरे नए शूज!
एक शराबी मृत्यु शैय्या पर था कि तभी उसके सामने भगवान प्रकट हुए! भगवान बोले: तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो तो बताओ? शराबी बोला: प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना पर लीवर पूरे 32 देना!
राहुल गाँधी ने सुबह-सुबह मनमोहन सिंह को फ़ोन किया। राहुल गाँधी: मनमोहन जी आपको भारत रत्न मिलने की बधाई। मनमोहन सिंह (अपना माथा पीटते हुए): बेटा भारत रत्न मुझे नहीं मदनमोहन को मिला है।
शादी के दो दिन बाद बेटी माँ से बेटी : माँ रात मेरी उनसे लड़ाई हो गई ! माँ : बेटी शादीशुदा ज़िन्दगी में छोटे-मोटे झगड़े तो चलते रहते हैं ! बेटी : सो तो ठीक है पर तुम मुझे बताओ मैं लाश का क्या करूँ ?
जीतो: जब तुम्हे पता था कि संता बहोत शराब पीता है तो तुमने उससे शादी क्यों की? प्रीतो: मुझे कहां पता था कि वो शराब पीता है! मुझे तो इसके बारे में उस दिन पता लगा जिस दिन वह शराब पीकर नहीं आया!
संता दारू पीकर: डार्लिंग आज मैं घर नहीं आ रहा हूँ! गाड़ी का स्टेरिंग चोरी हो गया है! थोडी देर बाद संता फिर फ़ोन करता है! संता: डार्लिंग मैं आ रहा हूँ! पहले मैं गाड़ी की पिछली सीट पर बैठ गया था!