फेसबुक उपभोक्ता ने नई नौटंकी निकाली है। जब भी रेप होता है एक काले सर्किल वाली प्रोफाइल लगा लेते हैं सब। इससे क्या रेप होने बंद हो जायेंगे? खुद को बदलो प्रोफाइल पिक्चर को नहीं।

देख भाई, Paani में भी आग लगाने वाला Baazigar है
तो हम भी उस आग को फुंक मारके बूझाने वाले बादशाह है..

जिंदगी में कुछ ऐसा मुक़ाम हासिल करो; कि लोग तुम्हें फेसबुक पर नहीं बल्कि गूगल पर ढूढें।

वो खुद पर गरूर करते है तो इसमें हैरत की कोई बात नहीं
जिन्हें हम चाहते है वो आम हो ही नहीं सकते !!

यह एक बात नोटिस की है मैंने कि जबसे फेसबुक पर Feeling का ऑप्शन आया है . . . . . . . . लोग कुछ ज्यादा ही Feel करने लग गए हैं।

जिन लड़कों से असल में कोई लड़की नहीं पटती वो फेसबुक पर Fake Id बना कर अपने जैसे बाकी लड़को को पटाये फिर रहे हैं।

काश वो जान मांग लेती तो वो भी दे देते हम हंसते हंसते; पर कम्बखतमरी ने फेसबुक अकाउंट का पासवर्ड मांग लिया!

अगर कोई लड़की आपके फेसबुक पर कमेंट(Comment) पसंद करे तो इसका मतलब है कि: . .. ... मतलब को मारो गोली! प्रपोज़(Propose) करो प्रपोज़!

रिलाइन्स के नेटवर्क का; एयरटेल के बैलेँस का; और फेसबुक की गर्लफ्रेंड का; . .. ... कुछ पता नहीँ चलता कब कहाँ उड़ जाये!

ये औरतें बड़ी चालाक होती है अपनी प्रोफाइल पिक (Profile Pic) में अकेली; और पति की प्रोफाइल पिक (Profile Pic) में पति के साथ होती हैं।

लोग अकसर पूछते हैं आप (Whatsapp) व्हॉट्स एप्प पर हैं क्या? मेरा जवाब: बर्बाद-ए-ज़िंदगी करने को बस एक फेसबुक (Facebook) ही काफी है।

संता: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है? पप्पू: हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक! संता: कौन सी? पप्पू: फेसबुक!

दादी (मरते हुए): बेटा मैं अपना फार्म ट्रेक्टर 50 जानवर 22 389 630 कैश तुम्हारे नाम करती हूँ! संता: दादी यह सब है कहाँ? दादी: फार्मविले फेसबुक पर!

फेसबुक पर अप्डेट करने की हद: सुहागरात है घूँघट उठा रहा हूँ मैं!

कभी केहती है तू होट है कभी केहती है तू स्वीट है
अरे कोइ उस पगली को समजाओ यारो हम कीतने क्यूट है..