सोनिया(राहुल से): बेटा अपने देश में एक कहावत है - हर कामयाब आदमी के पीछे किसी औरत का हाथ होता है। मोदी की शादी का पता चल गया। अब तो एन.डी. तिवारी ने भी शादी कर ली तू कब करेगा? कामयाबी चाहिए तो अब तू भी शादी कर ले।

पति: डार्लिंग तुम्हारा नाम हाथ पे लिखूं या दिल पे? पत्नी: इधर-उधर क्यों लिखते हो अगर सच्चा प्यार है तो सीधे अपनी प्रॉपर्टी के पेपर पर ही लिख दो! शिक्षा: आज कल की पत्नियों के आगे ज्यादा स्टाइल नहीं मारना चाहिए!

पाकिस्तान के कुछ नेता पेशावर में हुए हमले के पीछे भारत का हाथ बता रहे हैं। अगर उनके हिसाब से चला जाये तो वो कुछ दिनों बाद ग्लोबल वार्मिंग में पिघलने वाले ग्लेशियर के पीछे भी भारत के गरम मसालों का हाथ बताएंगे।

मुफ़्त में लैपटॉप ले लो; मुफ़्त में चावल ले लो; मुफ़्त में साइकिल ले लो; मुफ्त में बिजली तक भी दे रहे हैं। लेकिन रोज़गार नहीं देंगे और न ही अच्छी सरकार देंगे। देश को भिखारी बनाकर हर हाथ में कटोरा थमा कर ही दम लेंगे।

एक आदमी बैंक में गया और बोला सारा पैसा इस बैग में डाल दो। मैनेजर ने देखा कि आदमी के पास कोई हथियार नहीं तो बोला किस ख़ुशी में? आदमी ने मुँह से मास्क उतारा और बोला मुझे स्वाइन फ्लू है डालते हो पैसा या छींकना शुरू करूँ।

सास नई बहु से: मैं इस घर की ग्रहमंत्री हूँ वित मंत्रालय भी मैं संभालती हूँ तुम्हारे ससुर विदेश मंत्री है मेरा बेटा खाद्य मंत्री और बेटी योजना मंत्री है। तुम कौन सा विभाग लेना पसंद करोगी? बहु : मैं विपक्ष में बैठूंगी।

लड़के वाले: हमारी शादी की एक शर्त है। लड़की वाले: वो क्या? लड़के वाले: आप बारातियों का स्वागत लाल-लाल टमाटरों से करें। लड़की वाले: क्या वो बुर्रा नहीं मानेगे? लड़के वाले: वो पुरानी सोच थी। अब तो टमाटर के भाव आसमान छो रहे हैं।

देश कांग्रेस से परेशान है; कांग्रेस राहुल से परेशान है; राहुल मोदी से परेशान है; मोदी केजरीवाल से परेशान हैं; केजरीवाल बिन्नी से परेशान है। इस सब के बीच साधारण आदमी परेशान है ये सुबह-सुबह बाथरूम की टंकी में बर्फ कौन घोल गया।

शक्कर के दाम डायबिटीज कंट्रोल रखने के लिए बढ़ाये है और पैट्रोल के दाम ताकि आप वाकिंग ज्यादा करे समझे? मोदी जी का दिमाग चाचा चौधरी से भी तेज है। परेशान न हो रसोई गैस के दाम बढ़ा कर डाइटिंग भी करवा देंगे क्योंकि पहला सुख निरोगी काया।

केजरीवाल: मैं बैटिंग के लिए तैयार हूँ लेकिन मेरी कुछ शर्तें हैं:- 1. कोई तेज़ गेंदबाज़ी नहीं करेगा। 2. मेरा शॉट कोई नहीं रोकेगा। 3. कोई कैच नही पकड़ेगा। 4. कोई रन-आउट नहीं करेगा। 5. कोई आउट की अपील नहीं करेगा। 6. अपने आउट होने ना होने का फैंसला मैं ख़ुद करूँगा।

वैसे जेटली की सूझबुझ की दाद देनी पड़ेगी। एक तरफ ब्यूटी पार्लर जाना महंगा किया तो दूसरी तरफ हार्ट अटैक की दवाओं को सस्ता किया। यानी वो जानते थे कि अपनी पत्नियों को बिना मेकअप में देखकर कई पतियों को हार्ट अटैक आ सकता है। इसे कहते है असली अर्थ-शास्त्री

आपने कभी ध्यान दिया इस साल के चुनाव के लिए एक स्नातक (Bachelors) पार्टी है। नरेंद्र मोदी राहुल गांधी मायावती ममता बैनर्जी अन्ना हज़ारे। देश का भविष्य केवल कुंवारा व्यक्ति ही बदल सकता है। क्योंकि शादीशुदा इंसान तो टीवी का चैनल भी अपनी मर्ज़ी से नहीं बदल सकता।

नरेंद्र मोदी ने चीन के राष्ट्रपति को मिलकर ये बात बताई : 日本は私の非常に深く、親密な関係でf ある。お父さんは、私が若い頃、パン を持ってき...こと、言っていた हिंदी अनुवाद : बचपन से ही चीन से मेरा बहुत गहरा और आत्मीयता वाला रिश्ता रहा है जब मैं छोटा था तो पिताजी कहते थे नरेन्द्र बेटा चीनी ले आ... चाय बनाना है।

नेताजी पर भाषण देकर प्लेटफॉर्म से नीचे उतरे तो एक युवक ने उन्हे रोकते हुए कहा `नेताजी आप जहां जाते है लोगो को रोजगार दिलाने की वादा करते है लेकिन इसके कस्बे के लिए आपने कुछ नही किया`। नेताजीः किया कैसे नही ये फोटोग्राफर ये माइक वाले और जय जयकार करने वाले मुफ्त मे आ गए क्या?

मोदी: नीतीश जी कितनी सीटें मिली आपको? नीतीश: 2 सीटें। मोदी: मुझे भी 2 सीटें मिली एक वडोदरा से और दूसरी वाराणसी से। अब आगे क्या करोगे? नीतीश: मैं राज्य के मुखमंत्री पद से इस्तीफ़ा दे रहा हूँ। मोदी(हँसते हुए): मैं भी मुखमंत्री पद से इस्तीफ़ा दे रहा हूँ प्रधानमंत्री पद की शपथ लेने के लिए!